| Let it be...'s profileLet it be...PhotosBlogLists | Help |
Let it be...February 08 ........ 没想到现在还是不能很好的控制自己,常常不经意间就陷入沉思,紧接着一阵酸楚.......
我想是因为自己至今还在心底认为这段感情不应该就这样结束,好不甘心,因为......好了,都已经这样了,我也不想多说了,没有意义了......
感情的事不管家人多么反对我都会坚持,像我哥一样~~~我已经尝过了分别的痛苦,不会再让身边的人再次经历了,所以在这方面我一直站在哥哥这边,爸爸训斥哥哥的时候我一直在帮他辩解,其他人也站在了哥哥的这边,爸爸似乎妥协了,我真的好为哥哥高兴,因为现在的我想坚持都没得坚持了,尽管自己一直在坚持,可自己已经被这段感情抛弃了,现在我想做的就是让身边的每个人都过的好点,爸爸,妈妈,哥哥,其他亲人,还有~~~我的好朋友们,现在只想珍惜现在......
我的事由我自己来处理,不会再让什么来左右我了,我就是我,原来是,现在是,以后也是,因为我要长大,而且我已经长大.......
要回北京了,倒计时ing...准备情人节那天就走,这个节日对我来说已经没意义了......因为如果真的是情人,那么~~~每天都是情人节,不是吗~~~?! January 30 想回去了~~~~~ 各位兄弟,好想你们。。。
好怀念和你们在一块的自在生活,所以本人决定提早回北京,哈哈,哥们们,等我,新的生活即将开始,重新找回自我的大CHUI在新的一年里将带给你们新的快乐~~~期待吧,因为我就是我,不想再为谁改变,毫无意义~~~,从今天起,只爱我自己和真正爱我的人,我会好好珍惜好朋友~~~~~~~ January 24 痛过了........ 好久没有光顾我的空间了,真有点过意不去,但又不知该说些什么,所以........
回家了,可这种感觉不知怎么了,好不舒服,难道是因为大了,不念家了?又或许是因为自己的感情经受了一次前所未有的洗礼.......
我和她之间就这样结束了,并不怪谁,而是怪我们的感情,因为她的开始就是个错误,太不坚定,阻碍的因素太多。其实这些我们在一开始就讨论过,但都感觉不是问题,只要真心就能在一起,或许当时是一时冲动吧,所以什么都可以不顾........但真的好真~~~~~~~~~~~~
这一年发生的事太多,压的我喘不过气来,这些我也不想多作叙述,我也从没跟她说过,因为她过的也不是很好,所以感觉自己应该多承受点,每次联系都是在聆听她过的怎样,去安慰她,至于自己,慢慢会好的,当时是这样想的........
正因为被好多事压着,所以原本活泼开朗的我一直放不开,而且这些事还是一个接一个的来,还没等我调节过来,又来一件~~~~~有时真的好想长大,因为有太多自己想要做的事,但长大了,事也多了.......
我还是原来的我,性格一点没变,只是被一些事所累........所以有时也需要理解和安慰,来自心爱的人的理解和安慰,人总有垮的时候吧~~~~~~但也怪我,我并没有把自己的太多事跟她说,可~~~那也是为她好,本身她过的就不是太顺心,不想再给她增添心理负担.......所以自己有时就是那么矛盾,渴望得到理解,可自己又不愿意说出来........或许是受她那句话的影响吧“我不想自己的男朋友整天愁这愁那的”所以就没跟她说太多,只要她过的好就行了,但憋在心里真的好难受~~~~~~
她不能为我作出改变,继续对我好,我不怪她,因为是我不能让她那样的爱我~~~~~`
我俩或许真的有很多地方不合适,但一开始我们就知道,为什么还能那么坚决的在一起呢~~~?
现在分开了,我有时宁愿相信这是她跟我开的一个玩笑.......可事实证明我不该心存侥幸,她真的走了~~~~~~~~~
真的不想再恋爱了,尽管你是真心的,最后的结果还是痛苦,何必呢~~~~~~~~
真的要学会放弃,因为已被狠狠抛弃~~~~~~~~~~
真的要学会爱惜自己了,不会再那么痴心的付出了~~~~~~~~~
真的决定一个人生活,从此在娜个我本就不该再次出现的世界消失~~~~~~~
真的写不下去了~~~~~~~~~~~~~ January 04 考试....唉,该死的数据结构终于过去了,不管怎样,过应该是没问题的,这就够了,现在这种状况了,我也就不奢求什么了.....
剩下的应该稍微比这个轻松那么一点,但似乎自己真的是学不进去了,所以最后的成绩不会太理想,但不会有大碍,唉......不管了,过了再说,放假以后再调节自己吧,现在真的没办法把自己去放开去想一些感情问题,因为考试真他妈烦,就等这一切都已过去,自己再默默的去收拾那堆感情碎片吧......
好了,祝我考试成功.......
车票还没订,因为一直没想好几号回去,似乎自己没有太强烈的要回去的欲望,不像以前了..... December 25 圣诞...昨天上午考了四级,很一般,不知能不能过,只是在心里默默告诉自己依自己的实力来说应该能过,第一次对英语那么不自信,心里有说不出的滋味... 圣诞节了,当然收了很多祝福短信,我本以为不会收到她的,可她在00:19时给我发了一个信息,简单的四个字"圣诞快乐",我不知当时该想些什么,该做些什么,我犹豫了许久要不要回她,到最后还是没回,原因很简单,不想回... 我已不想对她说太多了,她的世界本就不缺我的关心,我又何必多做纠缠,再说我已付出好多,也是自己弥补的时候了... 现在很明确的想法就是把本就属于她的生活还给她,我从一开始就不该闯入她的世界,她也不缺我所给予的一切,我又何必自作多情... 昨晚和哥们十几个去吃的好伦哥,感觉还好,肚子都撑的不行了,我们是走回来的,我一人走在前面,因为我又陷入了思念,圣诞和生日一样,是孤独的,好孤单,尽管有那么一点热闹气氛,但...并不是我想要的... 今年的冬天格外冷,因为...心... December 19 考试...刚考完口语,就这样过去了一门,下午还要考体育...
我晕~~~昨晚我又梦见她了,我不知自己到底为什么到现在还是割舍不掉她,好苦恼...
紧接着要备战四级了...还有期末考试... December 17 开始想念家的感觉...今天和洋洋视频了,他在小姑家,没想到小玲姐和宝宝也在,她家里好热闹,我真的感觉好亲切...
或许是心已经冷的太厉害,所以一下子感觉好温暖,我忽然意识到原来家人更重要,毕竟是亲人,不会弃你而去,其它无谓的付出顿然显得毫无意义,心冷了,也一下子清醒了,我忽视了生命中更重要的东西,感觉好内疚......
我会努力补偿的,回去好好陪陪老妈,真的好想她,因为从小到大我感觉自己为她做的太不够了,真的太不够了,我不想让这个家再这样不景气下去了,好怀念小时候的感觉,虽然也并不是太富裕,但过的真的好开心,感觉每天都有个盼头,不会像现在大了以后多了那么多烦心事,好怀念我们一群孩子在一块疯乱的氛围......可那种感觉一去不再......因为我们都大了......就是因为都大了..... December 15 难啊.... 24号就考四级了,可我一点没准备,心里悬着呢,定不下心来,而且心也痛的要命,啥都不想干了......
接下来的几天或许每天看一百页的单词才有戏,听着有点天方夜谭,但我必须那么做,因为我不想在自己擅长的英语上丢人,尽管因为她我的自信心已经严重受挫......可我总得走下去,为了家人和.....我....自己.....
暂时放下那段痛苦,放下她,(不,或许是永远放下她,因为她已把我狠狠放下...)努力度过这段艰难时期,毕竟期末考试也到了....
我不愿去想她了...... 就这样把心冰封... 说真的,多么希望她后悔,可她似乎没有丝毫的迹象......
从此我的心将被永久冰冻,或许这样才能阻止伤口的血往外喷,才能暂时麻痹自己,不去想那些痛苦的回忆,谁都没法再进入,因为我已变的感情免疫,很怕再受到伤害......
不愿去想她,尽管我控制不住自己,但我真的不愿再去想她了.......
就让她深埋在心底那片被冰冻的土地下吧,可能的话我将永远不再拨开它,那段残缺的所谓的恋爱......
想就这样结束,不再和她联系了,因为就算联系,我也左右不了她的生活(或许我从来不曾),对她来说,我仅仅是曾经的一段曾经,不让她知道我的消息可能会让她不去想那么多了,不会为伤了我而感到过意不去.....
分手后,她给我的信息都是些安慰我的话,但我真的听不进去,作为一个男人,我不想接受怜悯,自己的生活由自己主导,我现在是真的感觉被她左右的好累,她似乎从不曾想着作一些改变去更好的和我在一起,而是老在埋怨所谓的不合适.....她没勇气陪我走下去,我又有什么办法,或许......她不曾爱我.....或许吧...
可能这段感情的开始就是个错误,因为太不坚定......好没安全感.....
她说自己算命注定一世孤独,如果她真那么相信这一点的话,那就让她孤独去吧,我也无力去管她了(可能在她看来,我本就管不了),也无心了,心力憔悴了,接近崩溃的边缘......
决定了,彻彻底底离开那个让我伤透心的女孩,原来山盟海誓,信誓旦旦在她所谓的现实面前是那么的软弱无力,那么脆弱,那么的不堪一击......
不能给你未来,我还你现在,安静结束也是另一种对待,当眼泪流下来,伤已超载,分开也是另一种明白...... 冷的一天...生日就那么平淡的过去了,没有什么修饰,就是那么平常的一天...
似乎是我觉醒的时候了,我想再多,说再多,做再多,她都不会回来了,因为她走的是那么坚决,和确定和我在一起时一样的坚决......
我决定彻底的离开她,因为只有这样才能让我自己好过一点......
我不知自己算不算上是恨她,因为我不晓得恨一个人到底是什么样的一种感觉,或许我很怨她,又或许我很怨自己....
希望在没有我的世界里她能过的好点,可能我的出现是她过的不好的原因,所以我必须离开....
好了,娜娜,就此别过,既然已经那么坚决的分手了,就没必要在意我到底过的怎样了,没必要了,我又不是你什么人,你也不欠我什么....
哦,对了,提醒你一句,只希望你以后不管做什么事,想清楚再下决定,别动不动就"我现在不想去想那么多,只要过的开心就好了.....",不然对你自己没什么好处,而且.......你伤的人也会更多,虽然你也不想那样,但事实就是那样.....
我现在只想跟着感觉走,因为我失去了方向....
算了,不说了,说再多也是图牢,或许最后的选择就是手放开......我已没有纠缠的必要了,因为我已是她的负担.....
我给你最后的疼爱是手放开,我不想一张双人床中间隔着一片海,感情的污点就留给时间慢慢漂白,把爱收进胸前左边口袋.......
你我都要开始新的人生路了,一路走好......尽管少了我.....(似乎我在你的世界里本就微不足道.....) December 13 凄凉的生日.....再过一会儿就是我生日了,十九周岁了,我生日是1986年农历11月14,换成阳历就是12月15,今年则是十二月十四,和那年就差一天,说来算是有那么一点纪念意义,因为是成年后的第一个生日......
可我没什么感觉,不怎么想过,没心思.....
心里好冷,因为少了她的陪伴,本以为我这个生日会过的很开心.....
好了,不就是个生日吗,似乎从小到大就没怎么好好过过生日,也不在乎这一次,就让它像我平常生活中的一天一样过去吧......Just let it be....因为总是那么无奈.... 杂感... 又一天过去了,又是那样过去的,似乎自己又没得到什么,已经好多天了,不知自己什么时候能调节过来,我真的不想这样,可又没办法左右......
我现在很怕自己有精神,因为只要我一有精力就会想起她,就算是记着单词,稍微一走神就会在脑海中闪过她,紧接着就是一阵心痛...我很怕做梦,因为昨晚我又梦见了她,和她很开心的在一块,可等我突然间醒来,才发现一切都是虚幻,都是自己在无止境的瞎想,然后在心里默默告诫自己一切都已经成为过去,再想也是茫然...我还很怕半夜醒来,因为那样的话我就再也睡不着了,只因她在我心里...
有时自己就在想,既然她已经下那么大狠心放弃了,我又何必再纠缠下去,这样对我俩都不好,我过的不好,她也心里过不去,既然两个人都不好受,还不如就此彻底离开她...
就当我从来未曾在她的世界里出现过,似乎从开始到现在我本来就不该再闯入她的天空...
到现在这种状况了,再讨论谁对谁错似乎都已经毫无意义了,因为一切已无法挽回,可我已经尽自己最大努力了,留不住她,我又能怎么办...
我真的好不甘心,绝对的不甘心,并不是我放不开,而是我暂时没有放开,因为让我不爽的事接踵而至,而且都是我没办法左右的,我还没把自己原来的另一面展现出来,她就离开了我,我并没有完全改变,我其实还是原来的我,只是最近发生的事让我暂时找不到了原来的自己...
我正努力调整自己,恢复原来的自我,可她已经不给我机会了,我又能怎样呢,她就这样头也不回的走了...
其实我的另一面还没有机会让她了解,本以为她来北京是让她了解自己的大好机会,可...谁会想到会闹成这样...总之,好不甘心...好不甘心... December 12 告诫所有女孩告诫所有女孩,男人失去曾全力认真的第一次爱后,就不再认真了 有个女孩写出这么一段话,看出对爱情的迷茫,其实男人一旦将第一次爱全部付出后,可能就不再认真的谈爱了,心灰意冷了。 原文与我的感想见以下: 原文: “ ...一次偶然进了男友的信箱,看了他写给前女友的信,看了那些信……他对那女孩的爱,尽管已经过去了,但还是让我有些酸酸的妒忌。因为他从来不曾那样对我,我竟以为他不会,我竟以为他生就木讷,不会说甜言蜜语不会轰轰烈烈的爱不会为爱生气或开心,原来不是,他会的,只是要说的对象不是我,或者,该说的想说的都已经对那个女孩说玩了,到我这就没有了…… 我不知道,是因为那是他的初恋,所以才那样全心全意?还是因为是我追他的,让他不那么在乎我?或者,我不是他的真爱,所以不会像对那个女孩那样对我?又或者是,现在年纪大了(其实也才24),没了当初的热情?? 我好困惑。。。好难过。。。男同学们,你们是不是都对初恋念念不忘?你们是不是都不在乎追你们的女孩,哪怕已经是男女朋友了?你们是不是只对第一次爱情付出最多,以后就越来越少了?你们是不是长大了,就没有年少时的激情了?” 我的感想: “这是男生的共同心声,我就是完全这么体会的。真想把失去爱后的男生的心声告诉给每位女同胞,真正的恋爱只有一次,爱要珍惜,请勿过分伤了男人的心,切记切记!!! 失去认认真真的第一次爱后,男人可能不会再那样对以后的女孩真正好了,没有心劲了,没有激情了,也没有对浪漫爱情的信仰了! 有些事,一辈子只有一次。 当全心爱过一个人后,该付出的全付出了,全心努力去把握过,曾试图给她想要的一切,试图为她而死,但回报是无动于衷的,在寂寞的等待中,心血一点一滴的滴干了最后心血全无 心灰意冷了,等年龄大了,激情不再,加之事业压力,旧事不想再提起,心力不足,无奈里不再去相信憧憬纯真爱情。爱情失去信仰与希望,感情失去忠一的港湾后,对于男人来说,爱情是什么一切无所谓了,所以不少人去包情人 去找第三者,甚至去嫖妓,这些现象某种意义上说是正常的! 男人心冷了,就难再热起来,一切不可逆呀 女人呀,就原谅男人这一点吧,除了你自己要好好把握第一次恋爱的男人外, 其他只能怪造物主了!!!”
December 01 她走了...她就这样走了,对我说了我想象不到的话,可事实她确实对她所谓的曾经深爱过的人说了。。。
我的心在流血,真的好痛好痛。。。
对于她,我不知自己意味着多少,在她身上留下的是惋惜和无奈。。。
惋惜是因为还没等我为她做点什么,她就离开了我。。。无奈则是因为令我和她都烦恼的所谓的破现实。。。
一直以来,似乎自己很多事都以她为中心,放弃了好多东西,也错过了好多东西,但我无怨无悔,只因这一切都是自己心甘情愿。。。
我不怪她,或许是自己真的在某些方面配不上她,或许自己做的还不够,或许她还不够爱我。。。又或许。。。
分手了,总免不了祝福是吧,只希望她。。。一路走好,而我也会作为她最贴心的朋友继续关心爱护她,疼她。。。愿她今后的人生路上不再有那么多的波折,就算有,我愿为她抚平。。。
好了,就这样了,再见了,娜娜。。。哦,不对,宝贝。。。或许是最后一次这样叫她了,恩~嘛~
|
|||||
|
|